Cápsulas del Corazón

Porqué nos enamoramos? Por que tenemos que buscar un querer en una persona que quizas nos olvide pronto o nos engañe con otra persona? Porqué aferrarnos a querer, buscar e insistir en querer conocer mas de una persona cuando esa persona nos evade, nos limita y hasta nos ignora? Todos somos queridos por nuestros amigos y familia, ¿eso no basta?, ¿si eso no existiera?, ¿como estarías?. No busques un capricho cuando el amor no solo es una persona, porque amor es sufrir, es sonreir y llorar, es gritar de odio y de felicidad, es olvidar y recordar, es dolor y sanamiento, es sufrimiento y esperanza, Los amigos estan para eso, para llenar tu vida de felicidad, de todo.. Tu familia esta para apoyarte siempre, ya que su amor será unico e inigualable. No hay que aferrarse a una persona, hay que ser libres, libres amando, queriendo y siendo como eres con una persona. No hay que cambiar, no hay que dejar se de quienes esas personas se enamoraron, pues por eso se gustaron, ¿no?, ¿entonces?, ¿porqu

No soy como el resto, no cumplo con el requisito de "Todos son iguales", es patético decirlo, puesto que soy hombre, siento como cualquier hombre y actúo como cualquier hombre, pero no me generalizo ante todos. Lo puedo justificar con el simple hecho de que me gustan cosas que no a cualquiera le gusta y no me gustan cosas que pareciera raro. Como por ejemplo, me gustan las mañanas silenciosas con olor a café o simplemente el silencio. Me gusta el olor a cigarro y el sabor de ello también. Soy de los que cantan cuando andan felices, y hace o dice cualquier estupidez porque la vida es una y no dependo de nadie para hacer o no lo que yo quiera. Me gusta el tequila y la cerveza al igual que todos pero con la única diferencia de que tiene que ser una noche especial, con un cigarro en la mano y buena música. Soy de los que escriben mucho, y dicen poco, solo por el hecho de que me han roto el corazón tanto que ya las palabras dichas no me las creo, no del todo. Me gustan las noc

Insomnio, maldito y jodido insomnio, tengo uno ahora, como si estuviera roto, como si alguien me faltara, y es que en realidad no estoy triste, al menos no encuentro un porqué, todo es tan raro. Me siento raro, como si todo fuera ya rutinario, como si nada me sorprendiera. Solo me la paso de mi cama, a revisar mi celular, una y otra vez, prender la tele y cambiar de canales, con ganas de salir por las calles, pero con esa negación de toparme con gente que en realidad no quiero ver, y es que no me halla vuelto antisocial, es que ya no encuentro interesantes las personas, solo quisiera agarrar una botella, caminar por la calle y estar tomando, fumando, y platicando con varias personas por mi camino. Mi mamá lo llama "Síndrome de Abstinencia o Renegación", y para ser sincero, jamás he descubierto el porqué, pero me pasa cada mes, cada vez que no tengo nada que hacer. En cada suspiro, y en cada vez que volteo a ver la hora, no sé porque, pero espero a tu llamada, tengo que confe

Jamás pensé saber ésto de ti, de tu pasado, de tu vida. Y cuando llegas a ese punto en donde él te cuenta cosas que casi nadie sabe, entiendes que eres importante, que no eres como el resto, ese pasado que nadie sabe y le da miedo decirlo, recordarlo, pero te lo está diciendo porque quiere que lo conozcas, así es. Que te permite entrar en su mundo, en su mente, para que puedas acceder a su corazón y que entiendas cada cosa que hace, aunque no sea lo que esperas. Porque todo tiene una razón, porque si es frío tiene un porqué, si es desconfiado igual, que si es amoroso también, en fin. Y me abriste la puerta a ese pedacito de ti. - me sentí tan importante cuando me dices de tus cosas, de ti, de tu vida - Por lo general, esos detalles han sido muy valiosos para mi, unos secretos que guardo aquí en mi pecho, y los valoro porque es importante. Que tienes pesadillas en las noches, que despíertas sudando por esos sueños, que te despierta cualquier ruido, aunque sea diminuto. Que el silencio t

Me tienes aquí escribiendo para ti, por primera vez, aunque sinceramente ya lo veía venir, pór alguna extraña razón lo venía venir. Y es que escribirte aquí, es decirtelo al oído, muy cerca de ti, y es que jamás pensé que serías tan importante para mi, de cierta forma nunca me vi contigo, asi como ahora estamos. Y es maravilloso pensar que las cosas maravillosas te ocurren cuando menos lo esperas y se vuelve tan real, tan bello, tan único que no quieres que se acabe. Conocerte, tenerte, abrazarte ha sido lo mejor en estos tiempos, no pensé conocer lo que conozco, ahora, de ti. Que si tienes miedos, como a las arañas, como a fracasar en algo. De tus logros y éxitos, de la lucha por ser mejor cada día, me inspíra, me motiva y me hace feliz, porque no me haces mal, me haces mejor persona y dicen que la persona que es la adecuada y perfecta para ti es aquella que te hace mejor cada día, cada vez que se están juntos, y en éste caso así eres. Me haces mejor hombre, mejor ser humano. Verte, v

En éstos momentos mi corazón duele, por saber que hay posibilidades de que te vayas, y es que te has relacionado con gente que no te ha traído nada bueno, que solo te ha lastimado, que te ha cagado, pero bien; que sólo te ha hecho llorar, gente que te ha hecho ganar odio quizás, gente que te has relacionado y te hacen dudar de los demás, de dudar de las palabras, de algunas acciones, y sobretodo en no confiar muy rápido. Donde sea, el ritmo de la vida es rápida, y no tranquilo, estás en un lugar lleno de gente, de tráfico, de edificios, de gente pasando sin conocerse, de verse a las caras, de carros que van rápido, de gente que se va y viene, y estás parado y nadie, sientes que nadie te veo. Y yo, estoy en una ciudad tranquila, donde la brisa del mar me susurra tu nombre, en donde en cada parte de ésta ciudad te deseo con tantas fuerzas, donde todo me da igual si tu no estás en presencia. Pero tengo miedo, si, siempre habrá éste miedo de perderte, de que vayas de mi lado; pero bueno, t

Odio ésta situación, odio tener que ser tan sentimental, pero también odio no serlo. Odio que estemos lejos, odio que no pueda abrazarte, odio que no pueda besarte, odio no ser como quieres que sea, odio tampoco saber como quieres que sea. Te odio, sí te odio porque eres lo que más quiero, eres lo que a mi vida le hacía tanta falta, lo que siempre he querido desde tiempo atrás, y ahora. Los celos, la distancia, la desesperación, el quererte y desearte se me hace tan intenso que no puedo controlarlo, a veces no puedo. Te quiero que hasta se me hace increíble sentirlo, y sí es por ti.. Por nadie más lo he llegado a sentir, nunca leerás ésto, pero el día que lo leas, hoy estuve llorando, llorando de alegría y de desesperación, porque ya te quiero, a mi lado.