Insomnio a media noche

Insomnio, maldito y jodido insomnio, tengo uno ahora, como si estuviera roto, como si alguien me faltara, y es que en realidad no estoy triste, al menos no encuentro un porqué, todo es tan raro. Me siento raro, como si todo fuera ya rutinario, como si nada me sorprendiera. Solo me la paso de mi cama, a revisar mi celular, una y otra vez, prender la tele y cambiar de canales, con ganas de salir por las calles, pero con esa negación de toparme con gente que en realidad no quiero ver, y es que no me halla vuelto antisocial, es que ya no encuentro interesantes las personas, solo quisiera agarrar una botella, caminar por la calle y estar tomando, fumando, y platicando con varias personas por mi camino. Mi mamá lo llama "Síndrome de Abstinencia o Renegación", y para ser sincero, jamás he descubierto el porqué, pero me pasa cada mes, cada vez que no tengo nada que hacer.
En cada suspiro, y en cada vez que volteo a ver la hora, no sé porque, pero espero a tu llamada, tengo que confesar que no lo espero todo el tiempo, pero algo en mi me hace querer esperarlo, algo que digas que estás afuera o que me quieres ver. Pero es ilógico pensar, no debo de depender de eso todo el tiempo; no ahora, no en éstos momentos.
Insomnio, puto y maldito insomnio a media noche, no quiero negar que tengo mucho sueño, que puedo acostarme y acomodarme para dormir, pero no, no dormiré, y ya lo intenté. Cierro mis ojos y pienso en muchas cosas, no solo en él, si no en cosas sin sentido, en el futuro, algunos problemas que tengo, y es tan jodido. Porque en realidad quiero dormir.
Veo a los demás en fiestas, durmiendo, siendo felices, y me preguntó... "¿porqué no soy como ellos?". Una vez mi  madre me comentó que la felicidad nunca es completa, y ahora lo entiendo.
Entiendo que no eres feliz con lo que tienes porque siempre quieras más, y más yo, que soy un arrogante, un consentido, un soñador. Es algo difícil para si ser "Confortable", no me conformo con lo que tengo, quiero más, más de todo, o quizás un poco de todo.
Y regresando al tema, jodido insomnio.. ¿Ahora me entiendes?, digo y escribo tonterías, y eso es algo de lo que pienso. Pienso muchas cosas...
Pienso en él, en sus besos, y que quisiera estar en sus brazos, en sus risas y agarrado de su mano mientras conduce. Pienso en los problemas que tengo como en el colegio, en el trabajo. Pienso que debo conseguir más dinero, para poder realizar cosas que quiero. Pienso en que el día de mañana, todos me olvidarán, que mi nombre quedará en el olvido y que no he hecho algo que me recuerden, al menos, unas personas. Y no es que me de miedo el olvido, me da miedo morir solo, morir sin saber que hice bien, que amé con todas mis fuerzas y que me amaron con todas sus fuerzas. Que tuve amigos fieles y sinceros, que estuvieron en fiestas muy interminables, y que mis padres estuvieron en las cenas importantes. Que la gente me halla aplaudido cada éxito mío  y que algunas lloraron a mi lado y rieron todo el tiempo. Quiero ser importante para los que me importan, eso es todo.
Insomnio, jodido, puto y cabrón insomnio. que no  hace mas que joderme la vida..
Me preguntó.. ¿A que hora dejaré de pensar así?, ¿de qué cada tres noches o tan seguido me pase ésto?.
Quiero ser normal, pero jamás lo seré. Entiendo, y por le bien propio. Insomnio, a media noche es lo peor.