Cápsulas del Corazón

 Llegue en esa edad en la que cumplir 27 es un mal presagio, o al menos eso quiero pensar. Me desborda en mi mente muchos pensamientos, tanto malos como nostalgia. Tanto que le miedo me invade, un miedo tan intenso como es el de morir. El saber que esta cerca mi muerte me perturba, de cierta forma no me deja en paz. Dicen que lo que más deseas, atraes.. Sinceramente no quiero que me pase eso, ruego a mi santísima y a mi Dios que no me pase, ni siquiera nada...  Últimamente siento una "autosugestión", es mi palabra, no sé porque pero en mi inconsiente está esa palabra, y es la que una y otra vez digo para todo, esta epidemia, tener una enfermedad y ahora tener síntomas del covid, el hecho de pensar tanto en que mi muerte está cerca, el hecho de haber tenido, en el fondo, muy retenido, aquello que no quería y de cierta forma está en mi mente, y ahora lo digo en estas líneas, GRITANDO TENGO MIEDO DE MORIR. ¿Quíen lo iba a pensar, no? Una vez, mi tía me llegó a comentar sobre mi

Quiereme, quiereme libre, tal como yo soy, con mis defectos y mis virtudes, con mi fortaleza y mis días grises, quiereme lento, rápido y con pasión, no tengo necesidad de unos candados, no tengo necesidad de promesas ni juramentos, ni mucho menos aquellos pactos; no soy quién para destrozar aquel corazón que estás por entregarme, no soy nadie para poner etiquetas a lo que estamos viviendo pero quiéreme como soy, quiereme libre, quiereme sin medida. Estoy aquí escribiendo estás líneas que quizás ni leas pero estarás en cada una de estás palabras a partir de ahora, cada vez que lo lea, cada vez que lo recuerde, cada vez que dudes. Quiereme como soy, de todos los colores, de todas las maneras y de todos los modos que puedas, que tengo paciencia para encontrar cada detalle que te haga sentir especial, que te haga sentir bella, que te haga sentir segura, no tengo prisa por desnudarte, no tengo prisa de encontrar cada lunar que escondes debajo de la ropa porque eres arte, eres ese papel de

Hace tiempo que no escribía en este blog, y es que ahora me siento vacío, triste y despierto, de alguna forma me he dado cuenta de las cosas, que nunca será como me gustaría que fuera y eso duele, eso hace que cambie o que me quiten las ganas de continuar, de cierta forma no se como terminar con esto o si seguir intentando, y es que no soy lo que espera ni es lo que espero. Por una parte los buenos momentos son efímeros y bonitos, pero las diferencias duelen como nunca, quizás es la aceptación de que es la realidad o simplemente uno ya se canso. No se que es lo que pase ahora, solo me dentrndre a que las cosas se caigan por si solas.

Porqué nos enamoramos? Por que tenemos que buscar un querer en una persona que quizas nos olvide pronto o nos engañe con otra persona? Porqué aferrarnos a querer, buscar e insistir en querer conocer mas de una persona cuando esa persona nos evade, nos limita y hasta nos ignora? Todos somos queridos por nuestros amigos y familia, ¿eso no basta?, ¿si eso no existiera?, ¿como estarías?. No busques un capricho cuando el amor no solo es una persona, porque amor es sufrir, es sonreir y llorar, es gritar de odio y de felicidad, es olvidar y recordar, es dolor y sanamiento, es sufrimiento y esperanza, Los amigos estan para eso, para llenar tu vida de felicidad, de todo.. Tu familia esta para apoyarte siempre, ya que su amor será unico e inigualable. No hay que aferrarse a una persona, hay que ser libres, libres amando, queriendo y siendo como eres con una persona. No hay que cambiar, no hay que dejar se de quienes esas personas se enamoraron, pues por eso se gustaron, ¿no?, ¿entonces?, ¿porqu

No soy como el resto, no cumplo con el requisito de "Todos son iguales", es patético decirlo, puesto que soy hombre, siento como cualquier hombre y actúo como cualquier hombre, pero no me generalizo ante todos. Lo puedo justificar con el simple hecho de que me gustan cosas que no a cualquiera le gusta y no me gustan cosas que pareciera raro. Como por ejemplo, me gustan las mañanas silenciosas con olor a café o simplemente el silencio. Me gusta el olor a cigarro y el sabor de ello también. Soy de los que cantan cuando andan felices, y hace o dice cualquier estupidez porque la vida es una y no dependo de nadie para hacer o no lo que yo quiera. Me gusta el tequila y la cerveza al igual que todos pero con la única diferencia de que tiene que ser una noche especial, con un cigarro en la mano y buena música. Soy de los que escriben mucho, y dicen poco, solo por el hecho de que me han roto el corazón tanto que ya las palabras dichas no me las creo, no del todo. Me gustan las noc

Insomnio, maldito y jodido insomnio, tengo uno ahora, como si estuviera roto, como si alguien me faltara, y es que en realidad no estoy triste, al menos no encuentro un porqué, todo es tan raro. Me siento raro, como si todo fuera ya rutinario, como si nada me sorprendiera. Solo me la paso de mi cama, a revisar mi celular, una y otra vez, prender la tele y cambiar de canales, con ganas de salir por las calles, pero con esa negación de toparme con gente que en realidad no quiero ver, y es que no me halla vuelto antisocial, es que ya no encuentro interesantes las personas, solo quisiera agarrar una botella, caminar por la calle y estar tomando, fumando, y platicando con varias personas por mi camino. Mi mamá lo llama "Síndrome de Abstinencia o Renegación", y para ser sincero, jamás he descubierto el porqué, pero me pasa cada mes, cada vez que no tengo nada que hacer. En cada suspiro, y en cada vez que volteo a ver la hora, no sé porque, pero espero a tu llamada, tengo que confe