¿Han sentido que se van a morir?

 Llegue en esa edad en la que cumplir 27 es un mal presagio, o al menos eso quiero pensar. Me desborda en mi mente muchos pensamientos, tanto malos como nostalgia. Tanto que le miedo me invade, un miedo tan intenso como es el de morir. El saber que esta cerca mi muerte me perturba, de cierta forma no me deja en paz. Dicen que lo que más deseas, atraes.. Sinceramente no quiero que me pase eso, ruego a mi santísima y a mi Dios que no me pase, ni siquiera nada... 

Últimamente siento una "autosugestión", es mi palabra, no sé porque pero en mi inconsiente está esa palabra, y es la que una y otra vez digo para todo, esta epidemia, tener una enfermedad y ahora tener síntomas del covid, el hecho de pensar tanto en que mi muerte está cerca, el hecho de haber tenido, en el fondo, muy retenido, aquello que no quería y de cierta forma está en mi mente, y ahora lo digo en estas líneas, GRITANDO TENGO MIEDO DE MORIR.

¿Quíen lo iba a pensar, no? Una vez, mi tía me llegó a comentar sobre mi primo, aquél que se murió por sus amigos, y mi tío (su papá) nunca le había dado permiso, y sobretodo jamás salía ni con sus amigos, ese día, por primera vez, mi tío le dió permiso de ir a nadar con sus amigos... Lo más cabrón es que él se tiene la culpa, y por algo me da tristeza, siento la pena enorme que mi tío carga desde que él falleció, demonios que cabron se ha de sentir, estar muerto en vida, con la falta de un pedazo enorme de tu alma, de tu corazón, de tu ser.. ¡QUE CABRON!, el punto es.. Tiempo atrás mi primo le comentó a mi tía que qué harían o pasaría si él muriera, a lo que mi tía contesto, como siempre de eloquente, que chingue a su madre, que no diga pendejadas.. Y acabó en risas.. Ahora lo cuento con un nudo en la garganta por lo que viene no está nada dentro de mis planes pero lo hago sin pensarlo tanto, o sea, llega un punto en el que lo considero como una agredicimiento o como el gran amor que tengo o esta etapa que dicen que te pasa al tener ya responsabildades esa partte de "crecer y convertirte en adulto" o tal vez sea una forma de despedida.. Es allí donde digo "autosugestión", mi mente es tan cabrona porque lo pienso sin darle tantas vueltas, como cuando me brinca mi ojo y yo sé que de alguna u otra forma, de cualquier día, por cualquier cosa VOY A LLORAR, y es que siempre ha pasado eso, siempre que me brinca el ojo voy a llorar, como hace ratos, antes de escribir todas estas líneas plasmando mi miedo, mi ansiedad, mi mayor tristeza, lo que no dejo de pensar, lo que me concentro en positividad, en encerrarme en el baño, gritando sin voz, sin poder golpearme ni golpear algo, haciendome más pequeño.

Muy dentro me quiero rendir, mi mente en el juego contra mi, tiembla toda fe que hay en mi, un ruido interminable grita a mi. Vayas palabras, ¿no?, es chistoso acabar aquí, escribiendo estas letras que jamás alguien lo podría leer y que acabará olvidado en un tiempo, no lo sé.. Esto no es un carta querido lector, quizás pueda (y es allá es donde me maldigo) una ultima vez que tenga voz, porque estaré dentro de tu mente... Es cabron estar pensando que voy a morir....

¡DEMONIOS! ¡CARAJO! ¡COÑO! ¡ME DOY ASCOOOO! 

Tengo unas ganas de explotar, de volverme chiquito, de abrazar a mi mamá, de decirle que me cuide con un beso y al otro día estar con ella como si nada... Tengo que ser fuerte mamá, tengo que serlo por todas las veces que tú fuiste así conmigo, dandome tu amor incondicionalmente...perdoname mamá, perdoname papá, perdoname por cagarla tantas veces, perdonenme porfavor.. Si brinco esta, estaré agradecido con la vida, con ustedes por darme la vida... Quiero ya dejarme de mamadas.. Ojala sea solo una prueba y ya nada más... Ojala solo sea mi mente dandome lecciones.. Ojala este equivocado y en serio no pase lo pero, que sería morir. NO QUIERO MORIR, quiero hacer muchas cosas dando terapia, quiero ayudar, quiero servir de algo.. QUIERO HACERLO BIEN. ¡CARAJO!

Tengo miedo de morir, deminios, tengo un puto miedo de morir... Tengo calentura, tengo ganas de que mañana amanezca bien, las pastillas no están ayudando, me siento deprimdo, tengo miedo a morir.. Tengo depresión, tengo ansiedad, tengo miedo..

¿Nunca has sentido que te vas a morir? ¿Nunca has tenido miedo de morir? ¿Nunca te has preguntado que pasará después de la muerte? ¿Nunca te has preguntado como se sabe que se va a morir? Pues esta ultima pregunta te la puedo contestar, todo lo anterior escrito es como se siente... 

Quiero dar más de mi, quiero respirar felicidad, quiero volver a sentirme yo, quiero sentirme vivo.. Grito ayuda y se que nada puede salvarme si no es la ciencia, ahora.. Ahora dependo de ella... De nadie más, uno se busca hasta lo peor, y aquí estoy, muriendo por no saber si moriré mañana y con esta enfermedad la autogestión aumenta cañon...

Tengo miedo, abrázame esta noche.